avô.

Estou tão farta desta dor, estou farta de me sentir presa a esta coisa que sinto dentro de mim, desde o dia em que partis-te e me deixas-te aqui neste mundo doentio e falso. Quero soltar-me deste sentimento, que cada dia me desfaz sem eu querer. Será que algum dia esta dor irá desaparecer de dentro, ou pelo menos eu irei conseguir controlá-la? Não sei, mas dia após dia começo seriamente a duvidar, já passaram 2 meses e eu ainda nao suporto a ideia de te ter perdido, não a ti !
Perder-te, foi como se eu entrasse num labirinto do qual eu não encontro saida, como se eu andasse as voltas e voltas neste estupido jogo, sem saber para onde ir ou mesmo que caminho seguir. Cada vez sinto-me mais correntes a apresionar-me e mais amarras a calarem-me, não sei se isso é possivel mas é o que sinto e não posso mudar isso, nem nada do passado muito menos mudar a tua morte ! Gostava de conseguir esse milagre, mas não tenho super-poderes para fazer com que ressuscites, infelizmente.
Gostava de puder recuperar todos aqueles beijinhos de avô para neta que ficaram por dar, ou mesmo aqueles meros abraços que até pudiam ser curtos mas ja me davam a força que eu precisava para ultrapassar cada obstaculo de cada dia que seguia. Queria recuperar tudo o que perdi, mas não consigo !
Será que tudo não passaria de um sonho ? Será que tu ainda estarias vivo se eu pedisse ? Será que o tempo recuaria se eu insistisse ? Será que eu pudia ter feito alguma coisa naquele momento , para que agora estivesses aqui comigo ? Fogo , tantos "serás", mas acho que não passam de sonhos de uma mera rapariga cuja tristeza está a consumi-la.

Já me fui abaixo bastantes vezes, já chorei vezes até demais, mas nunca cai daquela forma, nunca chorei tanto, nunca gritei tanto, nunca espezinhei como naquele dia. Ver-te deitado naquele caixão, foi a ultima vez que te vi e a ultima memória que tenho da tua face, tinha jurado a mim mesma que ia conseguir suportar aquele dia para dar forças a toda a familia, pois sabia que ninguem iria conseguir , muito menos a mae e a avô, saberia que haveriam pessoas a tentar aguentar e a dar forças mas nunca as suficientes, mas não consegui ver a minha mae , nem a avó naquele estado, não a gritarem daquela forma, nunca as tinha visto tão perdidas, ou mesmo tão desesperadas como no dia 24 de Fevereiro de 2011 , e tudo aquilo porque nos deixas-te, sei que não escolhes-te isto, sei que por ti nada disto teria acontecido, mas como me disseram no momento de desepero "meu amor, ele ja não aguentava as dores, foi o melhor" , palavras que não me saiem da cabeça, ou então os gritos da minha avó "eu quero ir com o meu marido, deixem-me ir", ou então a minha mae "ai o meu pai, ele não merecia isto" ou então ainda dela mas agora para mim "ai minha filha, nunca mais vais ver o teu avô" , freses que ainda hoje ecuam na minha memoria e me fazem chorar !
Desculpa se perdi o meu controlo, mas era dor a mais para mim !
AMO-TE AVÔ , estejas onde estiveres cuida bem de nós.